Ифигениное горе
Тихий зимний день не предрекал никаких экстравагантных происшествий. Я шел по бульвару вдоль трамвайных путей, наслаждался тишиной и покоем маленького городка, в котором я оказался по воли случая, как вдруг был остановлен душераздирающим воплем, я буквально подпрыгнул от неожиданности:
- Стой! Вот, гад, опять удрал!
Я повернулся. На взрыв, до хрипоты кричало растрепанное, лохматое существо. Коротышка семенил, неуклюже подскакивая на полных лохматых ножищах, за его бесформенной спиной развивались обрывки тяжёлых крыльев.
От удивления и ужаса я замер, до не приличия широко раскрыв рот. Если было бы лето, то мухам был бы праздник попроказничать.
А в голове пронёся рой мыслей и предположений:
- Тридевятое царство на выезде! Гоблины вырвались из параллельных миров.
Но по мере приближения странного субъекта я наконец понял кто это и разобрался в ситуации.
Существом, принятого мной за гоблина, оказалась - женщина. В определение её возраста, я потерялся в догадках, ей могло быть как пятьдесят, так восемьдесят, а возможно ей лишь тридцать, только она почему-то решила, что её стиль – запущенная бабушка. То, что я принял за крылья – оказался распахнутый настежь черный пуховик, мохеровый свитер и рейтузы с начесом сбили меня с толку, и показались косматой шкурой кого-то мифического существа. А растрепанная и отросшая на голове «химия», дополнила моё, тяготеющее к тайнам, воображение.
- Стой же!!! Скотина не благодарная!!! Стойййййй!!!!!
Далее я, наконец, разобрался, в причине её душераздирающих воплей и кому они адресованы.
От остановки медленно, но верно отъезжал трамвай. Вначале я решил, что «гоблин» просто опоздала на общественный транспорт, но по суете и прижавшимся к окнам испуганным лицам пассажиров, я осознал ужас сложившейся ситуации.
«Гоблин» оказался не просто женщиной, но и ещё водителем трамвая, который он, то есть она халатно проворонила.
Трамвай поравнялся со мной, и я недолго думая, заскочил в открытую горем водителем дверь.
В кабинке, плюхнулся на облезлый привинченный к полу стул. Нащупал ногой педаль, нажал на неё, и потянул ручку на себя. Скорость сбросилась, и трамвай медленно стал тормозить и вскоре остановился. За спиной послышались вздохи облегчения и раздались дружные аплодисменты, как в самолёте благодарят пилота за удачное приземление.
Убедившись, что всё в порядке, нашёл кнопку для открытия дверей салона, и выпустил на волю спасённых пассажиров. Сам вышел из кабинки на улицу, и тут же был подхвачен множеством рук. Чудом спасённые люди в знак благодарности и уважения начали дружно подкидывать меня.
Когда меня опустили на землю, что я увидел первое, было круглое лицо с добродушными глазами, на которых застыли две слезинки.
- Родной ты наш! Герой! Спаситель! Завтра же приходи в офис, выдам тебе премию.
- За что? – удивляюсь я, понятия не имея кто этот человек.
Словно прочитав мои мысли, он спешит сказать:
- Я директор трамвайного депо. Это Ифигения растяпа, вечно у неё всё наперекосяк. Трамвай, не моет, пинает его, а сама чаи травяные гоняет, в термосе их возит с собой, в туалет через каждую остановку бегает, вот и упустила, не усмотрела.
Я довольно улыбнулся. А имя соответствует внешнему облику «гоблина». Это ж надо, Ифигения. Пофигения.
- Как мы с ней замучались. Ей всё пофигу.
- Ну, на то она и Ифигения. – Не удержался я.
Директор прослушав мою справедливую реплику продолжал:
- Голубчик! Миленький, ты нам и нужен. Мы прямо вот о таком и мечтали. Идит к нам работать.
- А какой у вас оклад?
- Неплохой. – замялся директор, и на всякий случай промолчал, не уточняя точную сумму.
- А всё же?
- 10 -15 тысяч. – тихо и виновато сказал директор и тут же зачастил – Зато, льгот много разных, и коллектив у нас хороший.
- Пожалуй, с одним вашим коллегой и ужасом пофигизма я уже знаком. А льготы, какие?
- Бесплатный проезд на трамвае! – гордо выпалил круглолицый директор.
Меня его предложение не впечатлило, тем более работа у меня уже была, и я только хотел ему об этом сказать, как вдруг:
- Не соглашайтесь, - ворчит кто-то мне на ухо.
Гляжу "ба!" а это любитель чая и туалетов Ифигения .
- Вы кучу болезней себе здесь заработаете, - недовольно говорит она, своим обветренным ртом. И начала перечислять, загибая пальцы с красным облупившимся лаком на обгрызаных ногтях: Почки, артрит, остеохондроз, подагра, ожирение, и ещё какие-то перечисляла занудно и подробно . Воспользовавшись тем, что директор отвлекся на зазвонивший мобильный, я тут же предпочёл скрыться. А точнее сбежать, как тот трамвай. Как я понимаю бедолагу. Разве можно ужиться с таким пофигистом гоблином.
Отредактировано Артем (2013-01-31 22:57:55)
