ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ

Объявление

С ОГРОМНОЙ РАДОСТЬЮ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ! МЫ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ ЧТОБЫ ВМЕСТЕ СОБИРАТЬ ЧУДЕСА, КОТОРЫМИ ПОЛОН ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! МЫ ЛЮБИМ И ПИШЕМ СКАЗКИ, СТИХИ И ПРОСТО ДЕЛИМСЯ ИНТЕРЕСНЫМ. ВМЕСТЕ ПОЗНАЕМ МИР. НАШ САЙТ http://www.serebryanrassvet.narod.ru/ ЗДЕСЬ ВСЯ ИСТОРИЯ НАЧАЛА НАШЕГО ПУТЕШЕСТВИЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ


АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Сообщений 221 страница 240 из 303

221

http://uploads.ru/t/o/n/e/oneTl.jpg
http://uploads.ru/t/z/U/l/zUlDi.jpg
http://uploads.ru/t/q/d/X/qdXyZ.jpg
http://uploads.ru/t/l/R/6/lR61P.jpg

0

222

У первого нашего президента
инициалы были ЕБН,эт
соответствовало тому,что
происходит в стране. У второго ВВП
ну Внутренний Валовый Продукт
вроде вырос. У третьего инициалы
МДА... что бы это значило...

0

223

http://www.top4man.ru/upload/iblock/321/8-d-bad-presents-4.jpg

0

224

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/9958/9958647_3904862_3876142_4849.jpg

0

225

Ближе к зиме....

http://negani.com/uploads/posts/2010-12/1292193867_464a106044de.jpg

0

226

0

227

ВЫ ЕЩЁ ЖИВЫ? ИЛИ ЧТО ТАКОЕ НОВОГОДНИЙ ДРАБАДАН.
Новогодний драбадан )))))))))))))))
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете - наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супруга. Он в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная
икра… Сам кот со следами мороженого и губной помады, спит на елквместо
звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальскиогни…
Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография свекрови уклеена
этикетками от марокканских мандарин. Состояние потолка наводит на
мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Вам отчаянно хочется на работу. По зеркалу показывают черти
что… По телевизору- художественный фильм,в главной роли Максим Галкин…
5января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что
сним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай
спускаться с елки не стал… Позавтракал там шишечкой…
6января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать
Рождество… В голову приходит злорадная мысль ночью покалядовать коту…Кот
еще ни о чем не догадывается, он по-прежнему на елке, смотрит
потелевизору Максима Галкина…
7января… Думается,что нашему правительству с его новогодним
нон-стопомудалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим
законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного
офиса,рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых
сослуживцев,братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно
рассмотрел свой хвост,но ничего не сказал. Решил,что отомстит через
несколько дней,когда наступит странный праздник, название которого до
сих пор не могутперевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

0

228

Ирина написал(а):

несколько дней,когда наступит странный праздник, название которого до
сих пор не могутперевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

:D  :D

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

http://1c-club.com/upload/blog/8dc/8dc85312b9c4c675b843f6ced71cd97f.jpg

http://de.trinixy.ru/pics4/20111229/new_year_26.jpg

http://blog.aedus.ru/wp-content/uploads/2007/05/santa.jpg

http://1c-club.com/upload/blog/62c/62c326b82a09eff51fb85ce3a2b18a7a.jpg

Ирин, а этот кот из твоей истории  :D

http://epidems.info/uploads/posts/2011-12/1325109245_kewh3xmy8umkioo.jpeg

Отредактировано Артем (2012-01-05 14:17:24)

0

229

http://www.footballfreestyle.ru/wp-content/uploads/2008/03/football.jpg

0

230

Артем написал(а):

этот кот из твоей истории

похож.,но видимо это еще начало праздника-слишком гладкий еще :D

0

231

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ ЗАРАЗУ!!!!!!!

0

232

Ирина написал(а):

УВОЛЮ ЗАРАЗУ!!!!!!!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/101/78101465_4387736_61523426_petuh.jpg

0

233

Ирина написал(а):

    УВОЛЮ ЗАРАЗУ!!!!!!!

Ха-ха-ха, чтоб им всем такую секретаршу! :D

0

234

http://www.dosuga.net/pic/animal/16.jpg

0

235

Ой, сейчас под столом валялась полчаса!!!!!!!! Спешу поделиться!!!!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
http://uploads.ru/t/1/L/d/1LdcV.gif

0

236

Ирина написал(а):

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Класс!  :D  :D Я под столом!!

0

237

я укаталась просто!!!!!!

0

238

Ребята, сегдня искала к 1 апреля анекдоты и смеялась до слез, хочу с вами поделиться таким же прикольным настроением  :D

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* * *
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* * *
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* * *
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду).
* * *
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* * *
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* * *
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* * *
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* * *
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
- Лифт вниз не поднимает.
***
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
***
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
* * *
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

***

Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин. Проси говорит, о чем хочешь.
- Хочу домой, сил моих больше нет!
- Ну, пошли, говорит Джин.

- Да нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну тогда побежали!

* * *

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
«Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер».

***
Молодая жена на ужин подает яичницу. Муж кидает вилку:
- Не могу я больше есть эту яичницу! Я ее ненавижу!
- Странный ты, замечает жена. В понедельник ты любил яичницу, и во вторник ты тоже ее любил, и в среду, и в четверг. А сегодня, в пятницу, ты уже не любишь яичницу. Как мне это понимать?
* * *

Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но напугал здорово...
***
Молодой человек устроился работать в пожарную часть. Через некоторое время он рассказывает друзьям:
- Всем хороша работа - коллектив классный, зарплата большая,  добираться очень удобно, социальные льготы, да еще и кормят, одно плохо – как пожар, так хоть увольняйся!

***
К врачу приходит очень полная женщина.
-  Доктор, что мне делать, я все толстею и толстею.
- А когда вы начали так поправляться?
- После замужества. Сначала мне приходилось доедать за мужем, а потом и за детьми тоже. Не выкидывать же!
- Ну, попробуйте завести свинью.
- Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!? 

***
Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"

***
Белый медвежонок спрашивает у медведицы:
- Мама, а в нашем роду были медведи коала?
- Нет медвежонок, я - белая медведица, и отец твой белый медведь!
Медвежонок помолчал, и снова спрашивает:
- Мама, а может быть в нашем роду были гималайские медведи?
- Да нет же, медвежонок, все наши предки были белыми медведями!
Медвежонок снова помолчал.
- Мама, ну хотя бы бурые медведи были в нашем роду?
- Медвежонок, ну что ты заладил! Все в нашем роду были белыми медведями!
- Так что же я так мерзну-то???
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

0

239

Ирина написал(а):

я укаталась просто!!!!!!

Прикольно, Иришка!

"Плантация марихуаны охраняемая 13 медведями, в компании енота и свиньи"  :D

Да, тема досталась диктору  :D

0

240

kookaburra написал(а):

Доктор! Что же, мне еще и за свиньей доедать!?

Ой,не могу!!! :D

0


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ


Создать форум © iboard.ws Видеочат kdovolalmi.cz