Как тут весело!!!    Спасибо!!!

СМЕШНЫЕ СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Метод самозащиты от сексуального маньяка!))))

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и дёру,только кyсты затpещали.
Вылезает она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та возмущается, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кpичала?
- Hет...
- Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"

Что -то я вспомнила как мы в школе с девчонками по телефону шалили  Прикольно было. Как-то вечером после уроков сидим в гостях у Маши.
Скучаем. Вдруг наша подруга Лена говорит, а давайте по прикалываемся, позвоним по телефону и кого нибудь разыграем. У меня как раз есть телефоны друзей брата. Танюшка спрашивает, а кто будет шалить? Выбор пал на меня 

Я подготовилась звоню:

- Сашу можно?
- Это я.

Вообщем я с ним о чём то там говорила, о чём уже не помню, ну вообщем он говорит, давай встретимся, я девчонкам шепчу, что мол делать? они головами дружно кивают, Катюш, соглашайся, но ты не пойдёшь, так что фантазирую о с воей внешности что хочешь. Я начала:

- Я блондинка с длинными волосами, голубаглазая, длинноногая.

Он с интересом а какой рост.

А я что-то в то время даже и понятие не имела какой считатеся высокий рост, да и вообще какой нормальный, собственно и свой то не знала  и ляпнула:

- Ну метр 50

Потом вижу подруги удёвленно на меня смотрят, не одобрительно и  я тут же решила исправить ситуацию и говорю:

- Ой нет нет конечно же не метр 50, а метр 49!!!

тут девчонки не выдержали и как взорвуться от смеха упали с дивана и от смеха по полу катаются. Я тоже засмеялась, а Саша этот понял что его разыграли тоже засмеялся, и трубку положил.

А кто нибудь шалил по телефону? 

Да все шалили! Сейчас это уже в прошлом, а иногда хочется похулиганить! надо будет Дениску научить! ))))Пошалить как-нибудь)хахаа!!!))))

Пипец,Тёмка! Вот ,что значит мальчишки! Респект! Нам такое в голову не приходило!!!!! )))))))Хааа!!!!! Воспользуюсь идейкой как-нибудь!)))))))))хахахахаааааааа!!!!!!))))))

Что-то давненько меня тут не было, и похоже я чуть не пропустила самое интересное 

Конечно же мы тоже и в школе и в студенческие годы, и по телефону и лично друг друга разыгрывали.

В институте проучили одну зазнайку. Она на всех смотрела с высока, ни с кем не пыталась подружиться.
И вот на 1 апреля, ребята ей говорят, что бы она не готовилась к уроку, так как прошёл слух что препод по экономике и праву заболел. Мы все подтверждаем, и вообще пара пустая, надо будет куда нибудь пойти погулять.  Все делаем вид что уходим, она же ни с кем не общалась и не дружила, поэтому быстра собралась и ушла куда то в гордом одиночестве, а мы вернулись в класс на урок, который конечно же был. На уроке обсуждалась новая важная тема, на то и был рассчёт. Тут она по среди урока является, наверное заподозрила что-то или вдруг поняла что её разыграли, злая такая. Препод нормальный такой был, говорит ей, Леночка ты пропустила главную часть урока, но из-за тебя одной я не буду повторять, а после уроков подойди к ребятам попроси что бы они тебе объяснили. Это очень важно, а то ты дальше не поймёшь материал.

Она злиться, это же надо просить нас!! А она же крутая всегда сама всё. А тут такой облом. 

неа, финансы. Аудит и Бухгалтерский учёт

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

===

Институт, пятая пара, история языка. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

=====

Отредактировано Лучник (2012-10-18 13:55:24)