ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ


АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

Сообщений 41 страница 60 из 303

41

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2008-06/thumbs/1213806851_1213623043_is.jpg

0

42

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу…
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

0

43

http://v.foto.radikal.ru/0703/ff54c4df78c8.jpg

0

44

http://s.foto.radikal.ru/0703/2d2ec1bc055c.jpg

0

45

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/6/5/124756_204369.jpg

0

46

Немного прикольных стишков:


Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

* * *

Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"

* * *

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!

* * *

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.


* * *

Закидать тебя цветами,
Утомить тебя стихами,
Ни на что не намекая,
Пригласить на чашку чая,
Угостить ванильным кексом,
А потом заняться сексом.

* * *

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

* * *

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

* * *

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

* * * 

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

* * * 

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

0

47

Студенты
последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

0

48

Ой, Варя, насмешили! http://i006.radikal.ru/0804/1e/b389e0d25045.gif

А теперь немного афоризмов:

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...

Жизнь прекрасна – будем веселиться, пока не сдохнем.

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и увеличивается лелейка.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

0

49

Ну,Света! Тоже насмешила..
"лелейка" -  :rofl:

Отредактировано Варвара (2008-09-17 12:14:07)

0

50

Школьные " отмазки"
Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.
Я принимал душ, и отключили воду...
Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!
Я перепутал аспирин и пурген...
Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.
Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.

0

51

http://cards.rambler.ru/images/postcard/2007/05/03/1178192890_68640.gif

0

52

Прикольно! Ну тогда в продолжение темы:

http://www.radionetplus.ru/news/uploads/posts/1213777935_heart_01.jpg

Будем надеяться что наши мужчины не такие!

0

53

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Отредактировано Варвара (2008-10-02 22:48:16)

0

54

Привет всем!

Спасибо, насмешили.
Света, стихи - класс. Почему-то вспоминаются детские пионерские страшилки и пародии Иванова (интересное сочетание :D )
Афоризмы тоже замечательные.

Варвара написал(а):

Студентыпоследний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

Варя, анекдот http://silversunrise.bbmy.ru/uploads/0004/48/df/99-5.gif

Вот навеяло. Из той же аудитории:

Проффесор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

Студенты:
- Импотент!!!

Профессор:
- А как называется мужчина, который может, но не хочет?

На какое-то мгновение в аудитории наступает тишина. Затем с задних рядов женский голос:
- Да сволочь он, сволочь!!!

+1

55

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

0

56

В автобусе женщина-кондуктор подходит к мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, как же вы с ними всеми справляетесь?
- А они все с матерями живут.
- А вы?
- А я - отец-одиночка.

0

57

Хорош отец-героин. :D

Из невыдуманного.
Чудят не только ученики, но иногда и учителя. :)

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

0

58

Прикольно! :D

http://f1.live4fun.ru/pictures/img_6881300_617_1.jpg

0

59

*************************************

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это “отлично”.

***************************

0

60

Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Отредактировано Варвара (2008-10-19 16:29:57)

0


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ


Создать форум © iboard.ws