Значит, пошлю я этого на С далеко-о-о-о-о-о-о ))))))))))))
так как во сне слова из роли забыл. Значит это не моё.)))))

книга мне помню тоже не понравилась, хотя признаюсь люблю читать Булгакова.
Особенно часто фильм пересматриваю "Собачье сердце". Хорошо снят.

крылатые фразы из фильма "Собочье сердце"

◦Абыр-абырвалг!
◦- А где же я должен принимать пищу?
◦- В спальне!
◦— А фамилию позвольте узнать?
— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков.
◦Бить будете, папаша?
◦Вот всё у нас как на параде: салфетку туда, галстух сюда, да «извините», да «пожалуйста», «мерси», а так, чтобы по—настоящему, это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
◦В очередь, сукины дети, в очередь!
◦Все пойдет как по маслу: сначала — по вечерам — пение, потом в сортирах лопнут трубы…
◦- В спальне принимать пищу, в смотровой читать, в приемной одеваться, оперировать в комнате прислуги, а в столовой осматривать. Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан! Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной!
◦Вчера котов душили—душили, душили—душили…
◦- Вы ненавистник пролетариата!
◦- Да, я не люблю пролетариата.
◦— Вы не хотите помочь голодающим детям?!
— Нет. Не хочу.
◦Где же я буду харчеваться?
◦Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!
◦Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
◦Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.
◦Довольно обидны Ваши слова… Что я — каторжник, чтоб «шляться»?
◦И переписку Энгельса… с этим .. как его … В печку!
◦— И почему это пролетарий не может снять свои гразные калоши внизу, а пачкает мрамор!
— Да у него ведь, Федор Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нем теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года!
◦Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?
◦Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!
◦Может, Зинка взяла?
◦Мы в университетах не обучались…
◦Мы знаем об его работах! Мы целых пять комнат хотели ему оставить!
◦— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
— Кто на ком стоял???
◦Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида».
◦Неприличными словами не выражаться!
◦- Не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте. .
◦— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
— Довольно удивительно — когда у вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его сейчас же.
◦Но ведь нельзя же так… С первым встречным… Только из-за служебного положения…
◦Ну, желаю, чтобы все!
◦… Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале — каждый вечер — пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и т.д…
◦Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.
◦Отлезь, гнида!
◦Ошейник все равно что портфель…
◦— Позвольте, а что вы будетее делать с трупами кошек?
— На польты пойдут!
◦Пойти, что-ль, пожрать. Ну их в болото.
◦Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.
◦Похабная квартирка!..
◦Почему убрали ковер с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход?
◦— Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
◦Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
◦Слоны — животные полезные.
◦Спаньё на полатях отменяется.
◦Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.
◦У самих револьверы найдутся…
◦Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
◦Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.
◦Человеку без доку'ментов строго воспрещается существовать!
◦Чисто, как в трамвае!
◦Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой.
◦Холодными закусками и супом закусывают только недорезаные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
◦Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
◦Я на своих 16-ти квадратных аршин сидел и сидеть буду!
◦-Я на колчаковских боях ранен был!
◦Я не господин, господа все в Париже!

Это наверное был чеширский кот))))

Сон явно приснился не прсто так. Наверное, ты Катя, часто общаясь с котами, допускала непростительные ошибки))) и они терпели, терпели, а потом послали гонца))))))))

Везет же тебе,Катюшка! И во сне и наяву зверячий язык понимаешь!!!

А мне на днях приснилось, будто я вижу на небе звезды , которые составляют какие-то карты пути к другим галактикам! Я их фотографировала, а потом появились летающие тарелки-красотища абалденная! Я их тоже давай фоткать на свою голову! Как вдруг их одной тарелки выходит парень и девушка и говорят, что у них предписание забрать меня на их планету навсегда! Проснулась я в жутком ужасе, долго искала подтверждения отсутствия НЛО, и до утра не спала!

Ира, пожалуйста, фото НЛО в студию!!!)))))))))

Ура-а-а! Меня спасут! Меня спасут! Я знала!     

Класс! Может завести себе инопланетянина как домашнее животное? Помните фильм "Полет навигатора"? Там мальчик взял себе маленькое существо , чья планета погибла? Такое славное животное было!

Отредактировано Ирина (2010-10-19 08:31:08)

в тему котов))))

Альф-чудо!!!! А как смачно он вату чавкал и тащился от этого!!!!!