ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » разные приколы из жизни)))


разные приколы из жизни)))

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Так для справки (что было понятно, что тут и к чему) – у свиней есть врожденный инстинкт, при резким звуке эти твари замирают на пару секунд.

А теперь сама история – много-много лет назад, когда я служил в тогда ещё Советской Армии, был у нас среди «дедов» распространен один довольно невинный прикол. Дедушка приводил к свинарнику молодого бойца и не громко втирал тому, что он плохой солдат – команды выполнять не умеет! А их даже армейские свиньи знают… После этого дедушка резко и громко командовал «СМИ-И-ИРНО!» Понятно, что всё что шевелилось в свинарнике резко замирало.

Спустя пару секунд дедушка в полголоса командовал «Вольно!»… Свиньи начинают кипишевать!

0

2

Прям старый - добрый студенческий анекдот: - «А давайте свинью заведем? Ты чего? Вонь, грязь и полная антисанитария! Ну ниче, она привыкнет…». Со слов одной знакомой (секретаршей работает) – В приемной начальника военной конторы жил попугай. Как-то на майские праздники его перенесли в караулку к солдатам, мол, тепло, хорошо – пущай птичка расслабляется. Через неделю попугая вернули и тут выяснилось, что птичка слегка неадекватна…

Первые сутки попугай просто спал… Потом долго боялся вылезти из клетки, а затем вылез и как набросился на бумаги на столе и давай их драть! Всё это сопровождалось отборной руганью, весьма забавными фразами (типа «Помоги же мне господь, Гошу падлу заколоть», «Не звени как чл#н в табакерке» и так далее…) и странными считалками. Напуганная психическим здоровьем птички секретарша прибегает в караулку и орет – «Изверги! Что вы сделали с птицей!?»

Выяснилось, что никто специально птичку не обижал. Просто в караулке сутки на пролет горит свет, магнитофон орет «Сектор Газа», солдатики беседуют, чистят обувь, курят, разговаривают по телефону, матерятся. Ещё попугая заставляли считать «дни дорогому деду до победы» и периодически забывали покормить…

Теперь, только стоит кому-то из караульных зайти в приемную как попугай начинает неистово орать и метаться по клетке!

0

3

У наших военных все в порядке с чувством юмора:
Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Абрикос — 220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган») (фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!)
Акация - самоходная артиллерийская установка 152 мм, лупит на 30 км.
Акела — боевой нож (Акела промахнулся!)
Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм... Хороший какой арбалет...)
Багульник — техническая система охраны периметра (правильное растение, правильное.)
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...)
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на банане!")
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д (без комментариев)
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя беелочка-а-а-а!)
Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... )
Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо...вертолетная???)
Буратино - самоходный тяжелый реактивный огнемет на базе танка Т-72 (превращает в ад площадь в 1 квадратный км)
Гвоздика - 122-мм самоходная гаубица.
Гиацинт - 152-мм самоходная пушка.
Герань — специальная (т.е. ядерная) ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже давно ясно...)
Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР (проект) (хм... а Хоббиты есть?)
Дуэль — 55-мм противодиверсионный гранатомет ДП-61 (вызываю вас на Дуэль! )
Дятел, Жаворонок — опытные БПЛА
Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО
Пион - самоходная артиллерийская установка на базе тяжёлого танка Т-10 чудовищного калибра 203 мм (танку башню сносит, в прямом смысле). Херачит на 35 км.
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс (...и тишинаааа..)
Смельчак — лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"
Тюльпан - 240-мм самоходная миномётная установка.
но это правда!

0

4

История произошла довольно таки давно, но я помню все до последней мелочи... Моей младшей сестре было тогда лет 8, ей нужно было исправлять прикус и ставить брекеты, а для этого нужно было удалить 2 зуба.

Пошли они значит с мамой в поликлинику, а меня за компанию с собой прихватили. Пришли мы, а у кабинета стоматолога така-а-ая очередь, человек 15, наверное, и мы последние в очереди. Сидим, думаем домой идти или ждать? в это время в кабинет ушел мальчик лет 11-ти, не прошло и пары минут как оттуда раздается крик:

- Дядя, не трогай меня!!!! Спасите, помогите!!! Убивают!!!

Смотрим, половина сидевших встала и удалилась, ну мы думаем теперь точно дождемся...

Прошло минут 5, паренька видимо удалось усадить и тут заорал стоматолог:

- ААА, да вы че все охренели!!! 5 человек уже сегодня кусает, и все в один палец!!

На что мальчик орет в ответ со слезами в голосе:

- Я больше не буду, только не убивайте!!!

В общем, еще через 20 минут остались только мы и еще женщина с мальчиком, а еще через 5 вышел мальчик из кабинета весь в слезах, но такой довольный... Сидим и слышим (а мы все сидели перед кабинетом и нас из кабинета видно не было), врач говорит медсестре:

- Кать, глянь там еще кто-то есть?

Она выглянула, нас естественно не увидела:

- Не, все разбежались.

И тут.... резко распахивается дверь, выпрыгивает врач (дядя под 2 метра), с силой пинает стену, и орет:

- Ну че суки, кто на меня!!! - потом поворачивается к нам, и так смотрит, как будто привидение увидел. Не нужно говорить, что мы туда больше не пошли…

0

5

Любитель подледной рыбалки или месть рыбака
5112345
| 22-02-2011, 17:41
Эта смешная история случилась очень давно, в одном славном, провинциальном городе, где жила самая обычная семья. Муж и жена. Муж настолько любил подледную рыбалку, что каждое воскресенье, не обращая внимания на все протесты и ухищрения жены, собирал свои снасти и уходил в снежную даль…

А жена у него была шибко подозрительная и вечно подозревала супруга в неверности. По сему, воскресные походы мужа её очень сильно нервировали. Так вот, решила она поехать на рыбалку вместе с мужем и стала настойчиво требовать взять её с собой.

Следующее воскресенье, муж собирается на рыбалку, жена одевается и заявляет супругу:

- Милый, я иду с тобой!

Муж понял, что она не отвяжется, и сжалился. Постояли они часок на автобусной остановке в шесть утра, потерпели ехидные взгляды других рыбаков, да и повернули обратно. Вернувшись домой, муж заявил:

- Милая, я не возьму тебя с собой, пока ты не пройдешь курс молодого бойца!

Сказав это, муж набрал полную ванную воды, дал жене удочку и показал как забрасывать и подсекать. Сказав:

- Ты потренируйся тут с часок, а я пока позавтракаю.

Муж оставил жену в ванную. А жена, тем временем, вошла в такой раж, что и не услышала, как муж набрал на стареньком, «дисковом» телефоне номер психиатрической клиники и вкратце объяснил суть проблемы…

Встретив врача и двух санитаров на лестничной площадке, муж снова, на этот раз куда более эмоционально объяснил суть проблемы:

- Жена совсем тю-тю! Заперлась в ванной и ловит там рыбу! Доктор, я так её люблю! Я не могу без неё. Вылечите ее, пожалуйста…

Картина, открывшаяся в ванне взору старенького «мозгоправа» была настолько живописна, а реплики, сопровождающие подсекание и забрасывание, были столь сочны, что рыбачку «закрыли» в «дурке» на две недели!

З.Ы. С тех пор жена больше не протестовала против воскресной, подледной рыбалки.

0

6

Умри!
6812345
| 29-12-2010, 14:42
Эта смешная история произошла на землях Амеррейха. Моя знакомая принесла своего сына на плановую проверку (ребенку всего год). Доктор смотрит ребенка, вес там, рост, язык, спрашивает, сколько дитё кушает и тому подобное…

Молодая мама, с гордостью в голосе сообщает врачу:

- Представляете, он уже говорит «дай, дай».

Врач, сильно сконфуженный этим, резко переставая улыбаться, как-то косо посмотрел на счастливую мамашу. И тут маму осеняет! Русское дай и английское die, звучат одинаково. Только вот die это «умри» по-английски…

- Умри, Умри! – Вот первые слова, достойные русского дитя на чужбине!

Кстати, амеры наших уважают, а если быть более точным, то попросту боятся!

0

7

Российская нейрохирургия
8512345
| 26-12-2010, 14:09
Как-то раз, наших нейрохирургов отправили в Японию опыта набираться. Съездили хорошо, привезли оттуда видеокассету, на которой была запись японской операции. Перед поездкой, наши нейрохирурги засняли такую же операцию и хотели похвастаться японцам, но застеснялись и свою кассету, вместе с японской, привезли назад. Волею случая, мне довелось посмотреть обе кассеты.

Японская операция: Гигантское помещение, в центре, залитый ярчайшим светом операционный стол. Обстановка как в космическом корабле! С потолка свисают странные приспособления. Рядом стоят непонятные, зачехленные агрегаты. Мелкие, щуплые человечки в зеленом суетятся туда-сюда. Больной упакован в стерильные простыни. Тщательно выбритую голову заклеивают специальной стерильной пленочной. Полнейшая тишина, я даже подумал, что просто отключен звук! А оказывается, что у японцев, на такую операцию приходит еще один хирург, шепотом подсказывающий медперсоналу какие инструменты подавать! Ультра-мега-электронным скальпелем делается надрез, супер современным отсосом убирают кровь. Зажимают непонятной по#бенью края раны. Обнажается череп. Меняется хирург и помощники. С потолка спускается ультра современная дрель на штативе. Дрель – здоровенная хреновина с миниатюрным сверлом на конце. Начинают сверлить череп. Дрель тихо жужжит, и сама все делает! Долго сверлит, я даже перемотал кассету. Включаю, все еще сверлит. Проматываю до конца, там больной, с выражением лица типа: Похороните меня за плинтусом, уныло смотрит в объектив.

Российская операция: Засранный, местами сколотый кафель. Надетые на ноги бахилы. Возле больного таз с окровавленными обрывками бинтов и прочим мусором. За кадром раздаются голоса:

- Петрович бл@! Куда ты камеру суешь!? Башку ему снимай! Кстати, Юль, а ты тушенку купила? Нет?

- Сергеевна её уже уносит!

- С@ки (анестезиологам)! Какого х@я у пациента нога дергается?

- Сам с@ка! Иди в ж@пу, сейчас он уснет!

В кадре показывают бритую башку, почти полностью перемазанную йодом и зеленкой. Снова голоса за кадром:

- Бл@! У него опять нога дергается! Вкатите еще!

- Ты ему что, на ноге операцию делать собрался? (наркоз зажимается анестезиологами)

- Режь уже, я тут до ночи сидеть не хочу!

- А где Сергеевна то? Я деньги на тушенку принесла.

- Не бери, г@вно а не тушенка!

Видно, как пациенту под кожу заливают новокаин из шприца. В кадр попадает скальпель. Вжик! И с пациента снимают скальп. Видно кость. Снова голоса:

- Прикинь, я главное аккумулятор домой забрал, чтоб не спизд#ли. На утро завожу-завожу… никак понять не могу…

- Не, Светка замуж только в марте вышла! Точно говорю! Там пузо уже выше носа было.

- Давай дрель!

- Бл@ снова её клинит… Семеныч тут вот подковырни… Ага, так, хорошо!

Хирург берет дрель. Э-э-э-э-м, такой коловорот с винтом. Им еще в мезозое наши предки кокосы сверлили. Доктор крутит ручку адского прибора: Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Дррынь, хрясь. Три дырки в черепе готово. Я начинаю дико ржать. А на экране, тем временем, доктор орудует специальной пилой и голоса… голоса…

В общем, пока японцы делают первый надрез, наши уже вовсю копаются в мозгах. Под конец русского видео больной, с замотанной бинтами башкой, сидит в тренировочных штанах и лыбится, оттопыривая большой палец.

Доктор, который мне это показывал (он же делал операцию) грустным голосом объясняет:

- Ну и как я это японцам покажу? Мало того, что операцию делают не пойми где, черт-те чем, В ПЯТЬ раз быстрее! Так у нас, еще и выживаемость на 6 процентов выше!

0

8

mixatver написал(а):

Теперь, только стоит кому-то из караульных зайти в приемную как попугай начинает неистово орать и метаться по клетке!


Птичку жалко.
А на счёт попугаев. Они в общее большие умницы. У меня был обыкнвенный волнистый, говрил на двух языках и главное всегда к месту и понимал что говорит.

Однажды к нам в дом забежал соседский кот, и попугай даже процитировал фразу из романа Булгакова: "Котам нельзя, с котами нельзя!"  :D Наверное от страха или просто запомнил, когда я эту фразу просто повторяла когда читала книгу. А попугай любил когда кто нибудь читает, устроиться у него на плече и слушал как читают вслух. Так он выучил итальянский, я повторяла в слух фразы, а он запоминал. И вскоре выдал: "Бонжурно, пиколло петруччио!" что означает привет, маленькому Петьке. Петькой звали попугая, так после этого случая он требовал что бы его называли на итальянский манер, а на Петьку он просто перестал откликаться и реагировать.  :D

0

9

Веселые истории  :D Спасибо!

mixatver, заходи на огонёк! У нас Юбилей- 5 лет нашему сайту и нашему дружному общению! Приходи! У нас Юбилей! Нашему Серебряному Рассвету - 5 лет!!!

http://s47.radikal.ru/i117/0912/f2/c1d3dc0cb9d3.gif

0

10

Татьяна написал(а):

mixatver, заходи на огонёк! У нас Юбилей- 5 лет нашему сайту и нашему дружному общению! Приходи! У нас Юбилей! Нашему Серебряному Рассвету - 5 лет!!!


Точно! Заходи!! Не сочковать!!

http://i.i.ua/cards/pic/6/2/5826.jpg

0

11

сорри командировки и другие военные дела. Вот только перед новым годом освободился. Ну а так всем привет! Счастливого рождества и успехов в новом году!

0

12

Блин, народ просто акуеваю над Вами и вашими страхами. Может уже пора себя проявить? Я же боюсь и не провокатор. Просто думаю и оформляю мысли в рамках закона...

0

13

mixatver написал(а):

Блин, народ просто акуеваю над Вами и вашими страхами

Какие страхи ты имеешь в виду? ))) Здесь нет никого уже ,хахах))) Мы все вконтакте)))) Ссылочку я дала)))
Могу повторить на всякий случай:

http://vk.com/club59603767

0


Вы здесь » ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ - СЕРЕБРЯНЫЙ РАССВЕТ » ПОХАХОЧЕМ » разные приколы из жизни)))


Создать форум © iboard.ws